爷爷去世后，我发现父亲的白发突然变的多了起来，人也一下子变老了许多。但我觉得这并不都是失去亲人的缘故，因为孩子总会长大，父母也总会老去，只是这缘故，恰恰赶到了一起。

我第一次感受到人的衰老，是从我爷爷走路时的步态上看到的。那时候我还在读中学吧，大概是周末假期呆在家里，我看到他在门前那条小路上走的有些缓慢，而且小心翼翼，心里有些说不清的感受。

这几年，父母的双亲一个一个的离世。先是奶奶，后来是姥姥，今年是爷爷。

前几天姥爷也住院了，今天上午去看了他。他语气微弱的和我聊起来，说输液的袋子和管子让他感觉身上有许多的束缚，还会感觉自己在空中飘来飘去。

爷爷住院的时候，我见他最后一面的时候，他已经不和任何人说话了，吃不进去东西。爸爸让我过去床前，开玩笑的和爷爷说，你认得这是谁不？我握着爷爷的手，他看着我，轻轻笑着不说话，我想他大概是记得我的。

四月初的时候，媳妇脸发红，浑身发痒。去了外地的医院检查出是一种罕见病，十万分之一的那种。坐地铁回酒店的时候，看着她安静的样子，我眼里突然汹涌。我一直和她说，这种病没有什么大碍，只要坚持治疗，和正常人是一样的。

这几年的境遇，也看到了人生的无常。老子在《道德经》中说，天地尚不能久，而况于人乎？时光的车轮下，渺渺尘埃能做的，也许只有好好珍惜当下的每一分每一秒吧。

这气温舍不得升起来，总是在零下十五度左右徘徊。前段时间试着换了两次薄秋裤，结果一天下来之后赶紧换了回去。

最近的情绪也如同这天气，总是在感觉会向好的时候冷不丁的来泼一盆冷水。

百无聊赖的周末，本想着去河边发呆，结果半路上陷了车。路上的冰在将化未化之时遇见了冒险的我。

好在不像上次陷在湖边的泥滩时，刮着冷风。虽然这次一样的举目四望空无一人，但还好，阳光很温煦。

等待救援的时候发现远处的烟囱。于是这一刻，我对人生有失必有得的感悟瞬间具象化。

要不是看了下日历，我以为今天是周一，因为这周中间放的这假，很好的阻隔了我对时间的记忆。本来是前几天就打算记录的，一直都心不在焉的拖延了。趁着记忆尚存，时间充裕，赶快的打开了博客。

抽调结束了，在一个我对人事都逐渐开始倦怠的时候，算是刚刚好吧。文件上结束的日期本来是1月中旬的，结果提前通知结束了，许多工作还没彻底落实，草草就收场了，有点烂尾。收获还是有的，这段时间为了做好XC工作，我翻阅了许多规章制度，充实了自己的业务知识，也看到了自己的差距和不足。

凡所经历，必有所得。

最近在管管上看了一条老子和庄子的视频，有点相见恨晚的感觉。学习的乐趣大概就是如此吧。

新的一年到来了，大家忙着回顾过去，我心里一直是没有总结和展望的觉悟。前两年为自己新的一年做了规划，执行了一部分。所谓“善书者不择笔”，我想“善为者”应该也“不择计”吧。所以今年也不做计划了，从心而往。

忘了说主题了，祝我们和大家新年快乐。

男人到我这个年纪，再把孤独这个词说出来，是有些顾虑的，我担心会让别人笑话。以我的观察，大多数人会选择和朋友灌灌酒精，或者去唱K。而我这种少数没有朋友的人，有空时只会去湖边坐下，看看戏水的鸭子和静坐的钓鱼佬。兴致来了以后，再掏出手机拍拍落日和晚霞。

偶尔附近工地上搬完砖的进城务工大哥们不久就会到来，在离我不远的地方并排坐着，起开啤酒瓶盖子，仰头让液体顺流而下。上下涌动的喉结舒展了疲惫，冰凉的快感充斥了周身。酒瓶放一边，望着远处和工友攀谈了起来。此时我就会站起来拍拍屁股走人，当然并不是因为厌烦，只是想一个人发发呆。

没空的时候就简单了，每当各种思绪在脑海中游窜，我就用第三人称去观察。告诉第一个自己说，你看这就是你的情绪，又给你捣乱来了。第一个自己说嗯嗯，他强任他强，清风拂山岗。

那天我去配药，把脉的医生问我“你是领导？”，我说不是我是小兵。她说你看你这两面的白头发，还有些脱发。我笑着没说出来，没有领导的命，操了领导的心。她又说，男人就是这样，不像女人有了事往出说，全压在心里，你多分散下注意力，玩玩手机。我倒是同意她的说法，就是手机我得换成别的了，因为手机也是让我孤独的原因之一。

有时候我就想，如果我此时还是单身，大概率会找一处僻静的地方，在远离俗世的山中搭建一间木屋，必须是开门见山的那种，在冬天会有皑皑白雪覆盖山头，在夏天山体会深入云霭之中。一个人什么也不做，搬一把椅子看山，一坐坐一天。

人生的感悟和成熟往往是需要时间的，尤其对于我这样愚笨的人来说，经历的事情也并不是决定不惑的因素，唯一的关键在于岁月的更迭。

四十岁之前，人生的方向大多是盲从。譬如选择学校，毕业后选择工作，之后选择婚姻。再往后，能自己觉定的事情就变得更少了。事业会不会进步，不是努力决定的；家庭会不会温馨，不是忍让决定的，等等。

我常看到一些人对人生的见解和观点，有的说人生是一场修行，有的说人生是一场体验，我觉得是有些道理的。因为确实，想要的不一定会得到，得到的也可能是苦恼。人生无常，无名的力量总是要让人患得患失，心生烦恼。在执着中寻求，在执着中痛苦。幸和不幸存乎一心，一念天堂，一念地狱，多的是，谁都很难让自己想得开。

四十年后，我终于想开了人生，或者说开始体会自己的人生，也自以为看清了些世界，不会再浑浑噩噩，不会再执着追求。坦然面对人生所遇，平常心去对待一切。

调试路由器时，抖音弹窗突然推送的直播预告让我心起波澜。孙燕姿的名字在屏幕里泛着冷调，像某个遗忘在抽屉深处的磁带忽然重新转动。

八点整的直播间像被切割成两个时空。素颜的她安静的坐在转椅上，指尖无意识地摩挲话筒防滑纹，仿佛还是二十年前那个穿白T恤在录音棚等待的新人。主持人的疏忽让这种等待愈发漫长，直到提示音突兀炸响，她惊鹿般抬头，脖颈线条在补光灯下绷成脆弱的弦。

当她说起育儿经和晨跑路线时，评论区正在以每秒千条的速度翻涌。”快唱歌”的催促像涨潮的电子海，吞没所有生活化的絮语。

我望着支架上的手机微微发烫，想起大学时总把播放器挂在床头的室友——那些被海报覆盖的墙面，每张孙燕姿的笑靥都在月光里泛黄。他的诺基亚永远循环着《我怀念的》，充电接口积满银色碎屑。

两亿三千万人次的数据洪流退去后，直播间空余静默的电子残响。没有预想中的金曲联唱，没有记忆闪回的时刻，只有她浅浅微笑的细节格外清晰。或许这才是真实的相遇：当我们穿越数据深海奔赴青春之约，却发现连遗憾都带着体温。

月光从书柜玻璃移向键盘时，我又听见那年盛夏的风扇嗡鸣。上铺垂下的耳机线在热浪中摇晃，像永远触不到的《天黑黑》前奏。而此刻窗外的树影正在直播结束的界面上婆娑，恍若某种加密的时光在暗暗回响。

我最近在看莫言的书《晚熟的人》。

买回来一直搁在书架上，前段时间心血来潮，摆在床头开始有一页没一页的看，到现在已经过半了。 原以为这是一本讲述人生哲学的书籍，看到目录里的章节和后面的内容，才知道这是一本小说集。记得当时我买的时候，是准备从这里找到一些心灵上的共鸣的。结果发现，晚熟只是其中的一章。

说感觉，《晚》并不是那种特别让人惊艳的小说，要不是看百科里的介绍，我一直是把它当作散文来看的，那种回忆类的散文。

太阳底下没有新鲜事，不论古往今来，不论男女老少。在《晚》中，人性的复杂多变在一个个故事中跃然于纸。就如那句话所说，故事来源于生活。所以，好文章必然会引起读者的共鸣，其中最重要的就是，读完能感觉到似曾相识。

PS:这几天终于读完了，结尾的《火把与口哨》，让我第一次被文字所震撼到。

天气终于回暖了，没有那种忽冷忽热的不适。

想起来很久没有写博客了。一是没有精力去鼓捣了，身体发出了一些警示，需要静下心来好好反思；二是原来的博客一直没有到那种理想的样子，其实就是折腾的心思太多。三是似乎没有倾诉的欲望了，也知道不会有人关注这小小的地方，每个人都在奔赴不同的人生。

人人生而孤独，无时不在，无处不在。

昨天晚上取了很多的快递，除了孩子的玩具，还有许多工具，冲击钻，卷尺，水平仪之类的东西。之所以采购这些工具，大概可能是受了油管上那些改造老房子博主的影响。

其实一直以来，内心的那种“久在樊笼里，复得返自然”的想法是蠢蠢欲动的。

也知道大多数时候，使用它们的场景不多，只是想着突然想用的时候会很方便。

真有一天复得自然，谁又能想到呢。

场，不知道其他地方叫什么，我们这里把翻晒粮食，碾轧谷物的相对平整的空地叫做场（cháng）。为了了解它准确的发音，我甚至去度娘查了一下拼音，果然和我们平时读的是一样的第二声 —— 每当这个时候，我又对我们的文化自信了。

突然想起来写场，是因为在记录的这天，我午睡时做的一个梦。梦中有一位一起工作过的同事，只是泛泛之交。他大概是要装修什么房子之类的地方，我在不知名的方位炼出了白泥一样的东西准备要送给他用。相送的地点，就是老家的旧场。

梦醒了，于是勾起许多回忆来。以前做的好些梦，都是发生在这旧场里或边上的，像是从前的舞台。可惜年代久远，不能一一细述了。

那就说说这旧场吧。

在农村，这样的场通常是用泥土或者柳条做墙围起来的，防止动物或者老鼠偷食粮食。也有不建墙的，就是一块空地，先是铺上胶泥，再用重物压实。大概是因为取材的便捷和经济，从来没有见过用砖砌的。如果是建墙的，墙的高度不超过一米五的样子，收口的地方大多是用木头做的栅栏当成大门。

在我的印象中，我们家的这座旧场起先是堆放秸秆的，到了一定的月份，会把这些秸秆加工成细碎的颗粒掺在饲料里喂猪。后来，这场就被改成了果园，有苹果树，也有梨树，甚至还种了西瓜和西红柿。但是似乎结的果子并不多，因为我只记得吃过一次苹果和梨，印象最深的是西红柿。由于用途的改变，土墙的作用逐渐消失，所以维护变得稀少了，土墙慢慢破损的很严重，甚至有几段已经塌掉了。再加上山羊时不时站在上边溜达觅食，很快就光秃秃的了。

除了这些，这场总是给我一种荒芜的感觉，不管是现实中还是梦境里。我总是记得满园的绿色，但这绿色其实是杂草。至于为何有这种心绪的缘由，我自始至终不得而知。

再后来，我离开农村去外地上学，家里的农活也逐渐从旧场转移到了新场，旧场就渐渐的走出我的视线了。但总难解的是，它还会偶然的出现在我的梦境中。

也不知道是不是太忙，说起来也算不上。大概从立夏以后就再也没有关注节气了，随手查了查，已经过了霜降，立冬就要来了。

岁月静好，时而忙碌。

其实自己是一个很情绪化的人，面对工作和生活中的种种操蛋，自己的心态说不上有多好。但也许是慢慢学会了和自己和解，也许是第二天清醒了以后万幸的自愈，再难消化的情绪也不会带来太多的困扰。更多的时候，我是对自己不能控制的情绪而烦恼，而并非那些鸡零狗碎。

有一天新买的书回来了。我和同事说起自己买了很多书，但是一直没来的及看，或者说没辛苦去看。同事笑着说，总有一天你会去看的。

希望是这样吧。

另外，还有希望的一件事情没有发生，也不确定会不会发生。所能做的就是安于当下，该来的总是会来的吧。

往常自己在一年的某一个时间，会突然感概，时间过的可真快。可是当我打开自己的记录，会发现一点痕迹都没有，彷佛自己很充实，没有那么浑浑噩噩。后来回味这件事情，才发现是自己思考时间的方式改变了。从前只是着眼于昨天，今天，明天发生的事情，到现在会想着这一周，这一月，甚至是这一年中的每一天。四季往复，周而复始。每一天就是每一年，每一年也就是每一天。

也不是不困，也不是喜欢熬夜，而是感觉只有晚上的时间是自己的。 凌晨三点的时候终于睡着了。似乎做了些印象模糊的梦，原来是被子又盖错了。

本来是计划着做早饭的，自己又被懒惰战胜。

久违的清闲时光回来了，身体和思维又调整到了摸鱼状态。不再那么手忙脚乱，也不再那么不知疲倦。 有了多余的时间发呆。 是不是快要到了做决定的时刻，不乱想了。

倒不如缕一缕工作和生活上的事情吧，也不敢妄称规划计划什么的了。因为立完志以后总是被啪啪打脸，我始终没有战胜过自己。

最近是什么天气，热那么一两天，总是会转向大风降温。发觉冷的时候发现衣服找不到了，仔细回忆之下，大概齐是丢在理发店了，结果去了还是没找到。

回到家里，它在衣架上静静的等我。