赶不上早九的飞机，我只好坐了五个多小时的动车，带着饥肠辘辘的感觉，来到了西安人的城墙底下。
在这之前，我并不是很理解那首歌里唱的“西安人的城墙下是西安人的火车”。直到我在地图上看到西安站是在老城墙的北边，这才理解这句歌词的意思。
列车将到西安时，我就已经隐隐感觉到车窗外的热浪正肆无忌怛的翻滚着。于是下车后没有勇气出去逛，而是直接坐地铁去酒店了。
时间上的短暂和无法抗拒的“热”情，让我打消了游玩的念头。第二天一早我和同事忙完事情就折返酒店，中午就近选了个吃饭的馆子，应付了一口。
下午休息了个把钟头就开始返程了。西安的交通似乎没有北京的便捷。从酒店到咸阳机场需要换乘不同的交通工具，且时间巨长。
返程的飞机比来时那班快了半个小时。中午燥的没有休息的我，竟然在飞机上打了个盹儿，一睁眼竟然快到了。
时间是挤出来的，所以我在出发前做了攻略——选择从北宫门进园。于是在大热天边歇边爬。好不容易翻过了山，才发现北面才是最高的地方。不过可以一览昆明湖的全景。遗憾的是没有选对路，错过了画中游。
一个月前的记忆碎片，一直没有机会去记录。
在北京等待结果的时候，我们找了一间公寓。从酒店出来打车去目的地，正是下午三四点钟。阳光微微晒着，穿过挡风照在副驾驶上的我。
四月的太阳并不热烈，暖暖的让我有些飘忽。就在这时忽然听到司机放着一首歌，让我有了一种“在路上”的感觉。低头看播放器的屏幕，发现是许巍的《我的爱》。
果然，“听许巍的歌如同一场旅行，等待着的是爱和远方。”
若干年前一次不愉快的经历，让我对北京这座城市一直怀有偏见。而如今再次相遇，却有了喜欢的感觉。这种感觉大概来自于陌生的人、陌生的城市带来的新鲜感，更多的是因为离开了过去平静的生活和无趣的工作环境。
中午闲暇时去公园遛弯，发现人并不是很多。有个女孩子躺在长椅上晒太阳，大概是一上午的工作让她疲乏。我放下手机坐在长椅上，看着稀稀拉拉的行人，一边静静感受微风的吹拂。
4、5月的北京并不热，可以毫不烦躁的在外面溜达，这应该就是北方城市的样子。记得去年去上海，切切实实被“蒸”实了——在没见到太阳还吹着空调的情况下，竟然中暑了。也在此时体会到了一方水土养一方人这句话的道理。
当我想尽办法依然不能在旧空间上传图片时，便萌生了给博客搬家的想法。但实惠的价格和这段时间费尽心力修改的主题让我犹豫再三。to be or not to be。
恰巧在浏览别人家的博客时，在底部发现一个香港永久虚拟主机，其容量和带宽之大让我果断拿下。接着上传程序、绑定域名、设置SSL、安装主题、导入文章，操作熟练得连自己都惊讶，不到半小时全部搞定，成就感油然而生。
虽然在速度上比之前的空间略慢，但从根本上解决了原空间的不足。最重要的是再也不用考虑续费问题——当然前提是服务商不跑路，蛤蛤。
回忆起来，从06年就开始捣博客了。写了很多，丢了不少。唯一不变的，还是这爱折腾的习惯。自己关注的一个博主，在17年之后就再也没有更新，前几天还悄摸的去她微博后台留言催更。似乎大家都在渐渐喜欢安静了，没有了太多的表达欲。
爷爷去世后，我发现父亲的白发突然变的多了起来，人也一下子变老了许多。但我觉得这并不都是失去亲人的缘故，因为孩子总会长大，父母也总会老去，只是这缘故，恰恰赶到了一起。
我第一次感受到人的衰老，是在观察爷爷走路时的步态那一瞬间。那时候我还在读中学吧，大概是周末假期呆在家里，我看到他在门前那条小路上走的有些缓慢，而且小心翼翼，心里有些说不清的感受。
这几年，父母的双亲一个一个的离世。先是奶奶，后来是姥姥，今年是爷爷。
前几天姥爷也住院了，今天上午去看了他。他语气微弱的和我聊起来，说输液的袋子和管子让他感觉身上有许多的束缚，还会感觉自己在空中飘来飘去。
爷爷住院的时候，我见他最后一面的时候，他已经不和任何人说话了，吃不进去东西。爸爸让我过去床前，开玩笑的和爷爷说，你认得这是谁不？我握着爷爷的手，他看着我，轻轻笑着不说话，我想他大概是记得我的。
四月初的时候，媳妇脸发红，浑身发痒。去了外地的医院检查出是一种罕见病，十万分之一的那种。坐地铁回酒店的时候，看着她安静的样子，我眼里突然汹涌。我一直和她说，这种病没有什么大碍，只要坚持治疗，和正常人是一样的。
这几年的境遇，也看到了人生的无常。老子在《道德经》中说，天地尚不能久，而况于人乎？时光的车轮下，渺渺尘埃能做的，也许只有好好珍惜当下的每一分每一秒吧。
这气温舍不得升起来，总是在零下十五度左右徘徊。前段时间试着换了两次薄秋裤，结果一天下来之后赶紧换了回去。
最近的情绪也如同这天气，总是在感觉会向好的时候冷不丁的泼来一盆冷水。
百无聊赖的周末，本想着去河边发呆，结果半路上陷了车。盲目冒险的我遇见了路上将化未化的冰。
好在不像上次陷在湖边时那样狼狈，空旷的泥滩上刮着冷风。虽然这次一样的举目四望空无一人，但还好，阳光很温煦。
等待救援的时候发现远处的烟囱。于是这一刻，我对人生有失必有得的感悟瞬间具象化。
要不是看了下日历，我以为今天是周一，因为这周中间放的这假，很好的阻隔了我对时间的记忆。本来是前几天就打算记录的，一直都心不在焉的拖延了。趁着记忆尚存，时间充裕，赶快的打开了博客。
抽调结束了，在一个我对人事都逐渐开始倦怠的时候，算是刚刚好吧。文件上结束的日期本来是1月中旬的，结果提前通知结束了，许多工作还没彻底落实，草草就收场了，有点烂尾。收获还是有的，这段时间为了做好XC工作，我翻阅了许多规章制度，充实了自己的业务知识，也看到了自己的差距和不足。
凡所经历，必有所得。
最近在管管上看了一条老子和庄子的视频，有点相见恨晚的感觉。学习的乐趣大概就是如此吧。
新的一年到来了，大家忙着回顾过去，我心里一直是没有总结和展望的觉悟。前两年为自己新的一年做了规划，执行了一部分。所谓“善书者不择笔”，我想“善为者”应该也“不择计”吧。所以今年也不做计划了，从心而往。
忘了说主题了，祝我们和大家新年快乐。
男人到我这个年纪，再把孤独这个词说出来，是有些顾虑的，我担心会让别人笑话。以我的观察，大多数人会选择和朋友灌灌酒精，或者去唱K。而我这种少数没有朋友的人，有空时只会去湖边坐下，看看戏水的鸭子和静坐的钓鱼佬。兴致来了以后，再掏出手机拍拍落日和晚霞。
偶尔附近工地上搬完砖的进城务工大哥们不久就会到来，在离我不远的地方并排坐着，起开啤酒瓶盖子，仰头让液体顺流而下。上下涌动的喉结舒展了疲惫，冰凉的快感充斥了周身。酒瓶放一边，望着远处和工友攀谈了起来。此时我就会站起来拍拍屁股走人，当然并不是因为厌烦，只是想一个人发发呆。
没空的时候就简单了，每当各种思绪在脑海中游窜，我就用第三人称去观察。告诉第一个自己说，你看这就是你的情绪，又给你捣乱来了。第一个自己说嗯嗯，他强任他强，清风拂山岗。
那天我去配药，把脉的医生问我“你是领导？”，我说不是我是小兵。她说你看你这两面的白头发，还有些脱发。我笑着没说出来，没有领导的命，操了领导的心。她又说，男人就是这样，不像女人有了事往出说，全压在心里，你多分散下注意力，玩玩手机。我倒是同意她的说法，就是手机我得换成别的了，因为手机也是让我孤独的原因之一。
有时候我就想，如果我此时还是单身，大概率会找一处僻静的地方，在远离俗世的山中搭建一间木屋，必须是开门见山的那种，在冬天会有皑皑白雪覆盖山头，在夏天山体会深入云霭之中。一个人什么也不做，搬一把椅子看山，一坐坐一天。
人生的感悟和成熟往往是需要时间的，尤其对于我这样愚笨的人来说，经历的事情也并不是决定不惑的因素，唯一的关键在于岁月的更迭。
四十岁之前，人生的方向大多是盲从。譬如选择学校，毕业后选择工作，之后选择婚姻。再往后，能自己觉定的事情就变得更少了。事业会不会进步，不是努力决定的；家庭会不会温馨，不是忍让决定的，等等。
我常看到一些人对人生的见解和观点，有的说人生是一场修行，有的说人生是一场体验，我觉得是有些道理的。因为确实，想要的不一定会得到，得到的也可能是苦恼。人生无常，无名的力量总是要让人患得患失，心生烦恼。在执着中寻求，在执着中痛苦。幸和不幸存乎一心，一念天堂，一念地狱，多的是，谁都很难让自己想得开。
四十年后，我终于想开了人生，或者说开始体会自己的人生，也自以为看清了些世界，不会再浑浑噩噩，不会再执着追求。坦然面对人生所遇，平常心去对待一切。
调试路由器时，抖音弹窗突然推送的直播预告让我心起波澜。孙燕姿的名字在屏幕里泛着冷调，像某个遗忘在抽屉深处的磁带忽然重新转动。
八点整的直播间像被切割成两个时空。素颜的她安静的坐在转椅上，指尖无意识地摩挲话筒防滑纹，仿佛还是二十年前那个穿白T恤在录音棚等待的新人。主持人的疏忽让这种等待愈发漫长，直到提示音突兀炸响，她惊鹿般抬头，脖颈线条在补光灯下绷成脆弱的弦。
当她说起育儿经和晨跑路线时，评论区正在以每秒千条的速度翻涌。”快唱歌”的催促像涨潮的电子海，吞没所有生活化的絮语。
我望着支架上的手机微微发烫，想起大学时总把播放器挂在床头的室友——那些被海报覆盖的墙面，每张孙燕姿的笑靥都在月光里泛黄。他的诺基亚永远循环着《我怀念的》，充电接口积满银色碎屑。
两亿三千万人次的数据洪流退去后，直播间空余静默的电子残响。没有预想中的金曲联唱，没有记忆闪回的时刻，只有她浅浅微笑的细节格外清晰。或许这才是真实的相遇：当我们穿越数据深海奔赴青春之约，却发现连遗憾都带着体温。
月光从书柜玻璃移向键盘时，我又听见那年盛夏的风扇嗡鸣。上铺垂下的耳机线在热浪中摇晃，像永远触不到的《天黑黑》前奏。而此刻窗外的树影正在直播结束的界面上婆娑，恍若某种加密的时光在暗暗回响。
